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谈谈我对“抱睡”的理解

最近有几位妈妈向我询问关于“抱睡”的问题,她们说她们的宝宝就是个“落地响”,每天必须抱着睡觉,只要往床上一放,很快就会醒来。几位妈妈们感觉非常辛苦,不知道究竟该不该抱着。 刚出生的宝宝,有些是可以自己独自睡小床的,这样的天使宝宝很难得,父母会很省心。但也有不少宝宝,因为剖产、母婴分离、新生儿窘迫、被照过蓝光等等各种各样的原因,导致缺乏安全感,他们会更需要母亲的怀抱,而很难被单独放下。

    这篇文章是针对此类高需求宝宝来说的,所以如果您的孩子是个天使宝宝,请不要用您的眼光来批判这些需要抱睡的孩子和父母,因为他们的辛苦以及内心的不安,可能是您无法想象的。
  叶儿由于提前生产加上剖腹的缘故,从出生后很长时间一直不能自己安稳入睡。睡在床上最多十几分钟就会惊醒,但如果我们抱着,他就能安稳的睡上两个小时。以至于我吃饭都必须和人换手,轮流抱,晚上睡觉也必须抱着。 可是老人们都说,“抱睡”是个坏习惯,必须纠正,否则不但大人辛苦,还会影响宝宝的骨骼发育。那么,究竟是应该抱着宝宝,还是该训练他躺下睡觉,要弄清楚这个问题,首先要知道,什么是婴儿的需求,又该如何满足婴儿的需求。 只要你开始带孩子,你就会发现,那种能单独睡在婴儿床里,一觉到天亮的孩子,只在书里才有。于是父母们被折腾得焦头烂额,周围的人尤其是老人,开始给你很多“冷漠无情”的建议。例如“就让他哭好了”,“一定要让他养成固定的习惯”,“别总抱着他,会把他宠坏的”,等等。但是,如果你真的这么做了,就等于切断了宝宝与你交流的唯一方法。 把这么小的孩子放下来让他自己入睡,是不现实的。宝宝在妈妈肚子里安睡了九个月,并非出生后就可以马上脱离母体单独行动,而是同样需要母亲的怀抱,需要听到妈妈的心跳,闻到妈妈的味道,感受到妈妈肌肤的温暖,借此获得安全感。所以很多小宝宝都更乐意在父母怀抱里睡觉,这不是什么必须更改的坏毛病,而是自然正常的需要。 宝宝在妈妈肚子里一直蜷缩了九个多月,被妈妈子宫包裹着的感觉很好,很安全,很习惯。随着分娩,宝宝来到了这个陌生的世界,除了要适应环境,还有他自己生活方式的改变,最大的改变就是没有子宫的包裹了,宝宝感到很陌生,心里很不踏实,就跟我们初到一个完全陌生的环境,心里的感觉是一样的。所以,宝宝会本能的寻找曾经熟悉的感觉,而父母温暖的怀抱无疑就是子宫期的延伸,会让宝宝的内心觉得踏实安全。所以,你会发现,平躺着宝宝会频频醒来,而一被抱起来马上就会重新进入香甜的梦乡,手脚也不会乱动了,可以很快进入深睡眠,睡上很长一段时间。 被抱着的宝宝很少哭闹,他们仿佛忘了什么是不满和烦躁,因为他们一直沐浴在充足的爱之中。除了表现得更快乐,被抱着的宝宝发育得更好,因为他们将需要用在哭闹上的精力转移到了自身的成长上。被抱着入睡的孩子睡得更安稳,所以才能更好的发育,会睡的孩子才会长。叶儿就是最好的例子,他60天体检的时候,比出生时增加了7斤、12厘米,没有添加任何钙剂或鱼肝油,纯母乳给他提供了足够的营养,我的怀抱让他在爱中安睡。 在我国,很久以来一直是母亲带着孩子一同入睡,而最近几年却开始流行向欧美国家学习,开始训练孩子单独入睡,美其名曰“培养孩子的独立性”。殊不知,欧美国家的育儿界已经开始批判这种方式,称其“比训练动物还缺乏人性”。而孩子的独立性也根本不是这么培养出来的,一个饥饿的人是无法肩挑重担远行的。如果一个人没有吃饱,他一定会赖在餐桌前不断向你索取,只有填饱了肚子才会主动离开餐桌。同样,一个依恋感没有被满足、情感精神上处于饥饿状态的孩子,也无法独立。 强行训练宝宝单独入睡,是多么不理智、不人道的举措。得不到父母的安抚,宝宝无法入睡,大哭不已;而父母为了所谓的“独立训练”,任由宝宝在那里哭泣。且不说有多少父母能够做到如此忍心,这样做的直接后果就是给宝宝幼小的心灵留下重重的创伤:我是孤独的,爸爸妈妈是不爱我的,我呼唤他们,他们不理我。好吧,我哭也没用,反正你们不来,我不哭了,我累了,我睡了,但是我悲伤,我愤怒,我不喜欢你们,也不喜欢这个世界! 我曾见到过一个两岁的孩子,被父母关在漆黑的房间里强迫独自入睡。这个孩子在无法入睡的时候得不到父母的安慰,就把挂在床头的娃娃的眼睛抠出来,把头发一根一根的拔下来,然后在木质的床头上刻满牙印。不难想象,当这个孩子长大后,一直潜藏在他的身体里这种破坏欲会带来怎样的性格缺陷。 当孩子长大后,当他得到了足够的安全感和满足感后,他自然就会离开你的怀抱。你见过一个大人睡觉的时候必须要抱着的吗?这就像恋爱时期的情侣,总喜欢相拥而眠,而当彼此都很熟悉和信任之后,如果现在我老公还要抱着我睡觉,我可能会觉得他影响了我的睡眠,而更愿意摆脱他的手臂,在他身边入睡。 至于说影响发育,更是无稽之谈,大人只是以大人的感觉,觉得躺着睡多舒坦啊,都伸开了,那是因为大人的胳膊腿都是伸直的,可是你发现了没有,就算是平躺着,宝宝也无法伸开双手双脚。通常是双手上举,双腿蜷缩,就像一只小青蛙。为什么会这样,因为在子宫里他就是这样蜷缩的,既然蜷缩了9个月都没有问题,那么,抱着会有什么问题吗,当然没有。宝宝只会觉得更舒适,更安全,睡的更好。随着宝宝月龄的增加,小胳膊小腿会逐渐的伸直,被放下躺睡的时间也就会越来越长了。 如果你实在觉得辛苦,可以请求家人的帮助,和你轮流抱着宝宝。但千万不要因为辛苦而烦躁发怒,怨天尤人。宝宝很容易受到妈妈情绪的影响,只有妈妈快乐了,宝宝才能快乐。  由“抱睡”这个点,可以推及宝宝其他的需求满足。我的观点是,在孩子八、九个月之内,无条件的满足他的所有需求。月龄越小的宝宝,对他的需求满足度就应该越高。 也许很多人会不理解,这样不是会惯坏他吗?请注意,亲密育儿是适当回应宝宝的需求,而宠坏则是因为过度回应宝宝的需求。要知道,宝宝在婴儿时期的需求,全都是“吃喝拉撒睡”这些生存的基本需求。所以请最大程度的满足他吧,你很快会发现,这样做换来的是他对你的无条件的信任与爱。 宝宝一哭,就应该马上把他抱起来,轻声安抚。但现在很多父母不会这样做,他们会让宝宝一直哭,因为他们认为不能纵容宝宝的“坏”习惯。但是婴儿是不会有“坏”习惯的,他只是在用唯一的方式与你交流。可以换位思考一下,如果你的身体还没有协调能力,自己无法独立做任何事情,也不能用语言来表达你的需求,而你作为请求信号的哭声也不能引起任何人的注意,你会有什么感受? 宝宝只是因为饿了或者不高兴而哭泣,他只是希望父母来喂他或者抱抱他,而并不是在用哭声威胁父母。所以父母的及时回应并不会惯坏他,而是会让宝宝更加信任父母。哭声没有得到回应的宝宝不会变成一个“好”宝宝,他只会变成一个灰心丧气的孩子,或者一个暴躁的孩子,因为他觉得无法与你交流,也没有人会来满足他的需求。 婴儿出生后的几周到几个月是一个敏感期,在此期间,妈妈和宝宝都需要彼此陪伴。这个时期的亲密接触能使宝宝对妈妈亲近的天性,以及妈妈关爱、照顾宝宝的本能与生理需要都得到自然的发展。亲自抚养孩子的父母,能看懂宝宝的暗示,凭直觉就能恰当的回应宝宝。他们享受育儿的过程,而他们的宝宝也长得特别好。 叶儿在月子里的时候经常大哭,饿了要哭,困了要哭,尿了要哭,无聊了也要哭,每次哭起来就像要背过气去一样,哭得惊天动地,脸涨得通红,连下巴都在剧烈颤抖。作为母亲有一种本能,我每次听到叶儿在哭,我就会想第一时间奔到他身边。有时候我需要在电脑前整理工作资料,但只要叶儿哭了,我就无法集中精神,什么也做不了了。所以每次我都在最短的时间里满足他的需求,从来不会因为他刚吃完又要吃而烦躁,也不会因为夜里要醒无数次而训斥他,更不会因为他吃一次奶要长达一两个小时而不耐烦。现在叶儿已经两个半月了,很少大声哭闹,饿了,或者要抱了,就哼唧几声。如果我很快明白了他的意思并满足了他,他就会很安静。 记得叶儿60天去体检的时候,在回来的路上饿了要吃。当时我是在公交车上,不太方便,而且只有5分钟左右的车程就可以到家。于是我抱着他哄,跟他说话,叶儿竟然一直忍耐着,吃了一阵子手,在等红绿灯的时候轻声的哼唧着,一声都没哭,硬是等回到家后,才恶狠狠的大吃了一顿。很难想象这么小的孩子,是如何忍耐“要吃”这个第一需求的,大概是因为他的所有需求我都在第一时间满足了他,所以他已经知道,我是肯定会满足他的,现在的延迟,大概是因为某种特殊情况。他相信我会以最快的速度满足他,所以他可以等待。 在宝宝出生后的前几个月及时满足他的所有需求,这意味着你们之间形成了一种良好的交流模式。慢慢的,当宝宝学会哭泣以外的其他交流方式,并且能独立做一些事情以后,你就可以逐渐延缓回应速度,让宝宝学会等待。但是,让宝宝学会等待的前提是,他对你有足够的信任,知道你会满足他的需求。而建立这种信任的方法,就是在婴儿时期及时对他的哭声做出回应,并满足他的需要。 如果宝宝在很小的时候,你就延迟满足他的时间,让他哭,训练他学会等待,那么这样的宝宝只会认为,如果不大声嚎哭,你就不会来关注他。所以这样训练的结果,通常是宝宝哭得更厉害了。并且这样的宝宝长大后,也学不会延迟满足。 在母亲臂弯里长大的孩子习惯于与人交往,而被独自丢在床上的孩子,容易对物形成依赖。这也就是为什么很多大孩子还离不开某个娃娃,或者某条毛巾,因为这些物品曾是他孤独时候的安慰。我们应该让孩子的安慰来自于人,而不是物。 当然,我并不是说所有父母都应该24小时抱着宝宝。要知道,在很多事情上要给孩子自由。叶儿每天可以自己躺着玩上一阵子,这时候是不需要我们过去抱他的。当他躺累了,或者玩腻了,就会向我们发出信号——哼唧,这时我就会走过去抱起他,他也就安静的开始下面的活动。如果我不理他,那么他很快就会从哼唧转为大哭。 如果你的孩子很幸运的是一个高需求的宝宝,请不要懊恼,更不要烦躁,他们其实是在对父母说:“我是个高品质的宝宝,所以你们也要给我高品质的抚育哦!” 当你拿不定主意,不知道该怎么做的时候,请遵循一个原则,那就是问问自己,这么做是为了满足孩子的需要,还是父母的需要。是你觉得频繁的喂奶很辛苦,而给孩子吃奶粉,还是孩子自己想吃奶粉;是你觉得抱睡很累,而训练孩子独立睡觉,还是孩子本身就可以被放下入睡;是你觉得起夜很麻烦,而把孩子丢给老人或保姆,还是孩子自己就不想跟你一起睡。在任何有关孩子的决定中,要分清楚到底是谁的需要。尊重孩子的要求和需要,不要自以为是,擅作主张。 在孩子出生的头几个月,最大可能的满足他的全部需要,会让做父母的非常辛苦,需要有极大的耐心和毅力。但从长远来看,这样做是非常值得的。父母和宝宝的给予是相互的,你给予宝宝的越多,宝宝回报你的就越多。这就是为什么你会越来越爱你的宝宝,而宝宝也会和你越来越亲密。 当然,我们不可能永远无条件的满足孩子的所有需求。至于这个无条件满足期限是多长,每个孩子都不一样。只要是自己亲自带孩子的父母,会很清楚孩子的个性和表现,因此可以很容易区分孩子的基本需求和可延迟满足的需求,也就可以很自然的过渡到培养孩子的自律阶段。 在一岁前就与父母建立了充分的亲密关系的宝宝,长大后的独立能力就越强。很多父母会发现,两三岁的孩子在自己玩的时候,经常会时不时的回头看母亲一眼。如果母亲这时能给予孩子一个温暖的微笑,孩子会马上转过头去继续玩。此时孩子的内心是安全的和满足的,他们会更快乐和踏实的投入新的游戏中。孩子在成长过程中会不断的遇到充满挑战的新环境,在探索的过程中会遇到困难和挫折,所以需要持续不断地从父母那里获得安全感和满足感。这种安全感和满足感会给予孩子莫大的勇气和信心去学习并掌握新信息,去迎接新挑战。 早期得到父母满足的孩子,长大后更容易教育,不容易叛逆,因为在他们的心里,早已种下了一颗爱的种子,他把你当成他最重要也是最信任的人。心中充满爱的孩子,才会去爱父母,爱他人。而你的育儿方式,也是孩子模仿的榜样。当他们长大后,也会用同样的方式对待自己的孩子。 也许你会忧虑,不知道宝宝会想你持续索取到什么时候。放心吧,不会太久。他躺在你臂弯的时候,紧贴你胸膛的时候,要你抱在怀里的时候,都不会太久。但你由此传递给他的爱的信息,和你永远为他敞开心扉的心意,将延续他的整整一生。所以,请珍惜这短暂却又无比重要的时光吧。

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    写这篇帖子的时候,叶儿两个半月,还需要长时间粘在手上。后来,叶儿三个半月的时候,突然就可以被放下来睡觉了,并且睡得很好。没有经过任何训练,有的只是我的理解、接纳和爱。叶儿自己形成了早睡早起的习惯,每天上午、下午各睡一觉,晚上八点入睡,早上六点起床。

    孩子是会不断成长的,所以请相信他们自身的节律吧。
 释疑: 有些妈妈对我的文章提出了异议,说她们的孩子可以被放下睡觉,为什么一定要抱着。我想说的是,我从来就没有说过,所有宝宝都必须24小时抱着。我多次强调了,如果婴儿需要抱睡,就应该满足,如果本身就可以放下入睡,那你为什么一定要抱着他呢?我针对的是必须抱着,放下就醒就哭闹的高需求宝宝。(什么是高需求宝宝和天使宝宝,请参照《西尔斯亲密育儿百科》) 即使宝宝能被放下自己睡觉,其实父母们还是会经常走到宝宝身边,观察他是否有不适或者需要,其实这正是“满足孩子需求”的表现。孩子需求抱睡则抱睡,不需求,就给他自由的空间,一切让孩子做主。我批判的,是强行训练孩子,让孩子哭泣而不做回应的父母。 每一位父母都应该根据自己孩子的不同,来采取不同的养育方式,养孩子是不可能有一模一样的教育方式的。合格的父母,会很自然的从满足孩子需求的早期阶段,过渡到培养孩子自律的阶段。
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沙花~
元老
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我给你加精了。在备课的那个空档里,我还给你捧场了

痛苦的备课!
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具体理论依据,请参照《西尔斯亲密育儿百科》,《让孩子做主》。
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晚上,抱在我家萱宝儿出门的时候,楼下的阿姨啧啧称赞说:你家宝宝真乖,就好像从来没有听到她哭一样!
接着阿姨就问:“你怎么带宝宝的啊?”
我说:“要是看到她快要哭了,或者已经哭了,就去抱抱她,就这样。我也不知道为什么,反正萱宝儿就是很少哭。”
接着,阿姨开始批判我:“你这样做是不行的,会宠坏她的!”
阿姨完全忘了,刚才她还在称赞我家萱宝儿不爱哭呢!
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仁者见仁,智者见智
孩子的需求要满足,不过也不是每一次都无止尽的满足,也要分情况。你的宝宝还小,等他再大点了你就会发现,其实偶尔,他也可以自己入睡。
孩子哭了,要安抚,通常我的做法是第一时间让她看到我,拉着她的小手,然后用手抚摸她的额头,告诉她妈妈在的,会陪着宝宝的。基本上,她都会停止哭了。
可能我的想法太极端了,不过通常,伊宝开心的时候我会抱着她让她更开心,相反,哭的时候我不会马上抱她,我感觉她一直都很接受我的这种做法。
当然每个孩子不一样,我只能说,至少我的孩子跟我的育儿方法很合。
荣誉树友
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呵呵,我们家小妞也是这么养大的,所以现在常常我躺在她边上睡觉,她自己玩自己的也不闹,看我醒了就对我笑。或者有要求就哼哼,我醒了拍拍她 她就很开心,然后如果要我陪她玩,就捏捏我的手。
元老
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写得尊好!

奈何不能精第二次啊!!!!

我不客气的转走了哦~~~~
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我家也有一个被评作文静得高品质宝宝。
偶尔被人问起为什么,我一般都说他爸爸性格就比较安静。有时候我还要补充一点:那就是:)他得需求基本上都被我满足了,基本没什么机会闹啊~:)
(当然也有我不懂他,只能暂时安抚无法真正解决问题,让他得到真正满足得时候,我在努力啊~我要作小景的好妈妈!)
荣誉树友
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很同意楼主的说法。对于小宝宝的需求,应该是第一时间响应的。
话说,现在很搞笑。说起让宝宝自己睡觉啊,哭了不抱,通常我们都会被教育,这是欧美的先进理念。但是,事实是。在我怀孕和生完以后,告诉我,不能一直抱的,都是中国人。而我的护士啊,医生什么的,老美,都告诉我,不必介意这些,如果你听到这些都是错误的。只要你受得了,最好一直抱着宝宝。这时期的宝宝还不知道你想要宠坏他。
或许又有人会问了。那宝宝什么时候知道你要宠坏他了呢?呵呵,作为最了解宝宝的妈妈,你一定能及时发现的。我的感觉是。当我发现小妞哭的时候会偷偷看人的反应了,当他会区别对待不同的人了。我理解就是他已经能知道宠坏这回事儿了。呵呵。所以我现在不再无条件的回应他的哭声了。当然,我的小妞现在才9个月。所以,我对楼主1岁的说法,持保留意见。这个真的应该因人而异了。如果你发现宝宝有了撒娇或者用哭闹来要求一些事物的时候,是不是就该考虑下,这个已经不是小宝宝的状态了呢?要为他的良好的行为习惯做准备了。
荣誉树友
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写的真好,看的我很感动
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写得好。。。。。。长。一岁之内,我到现在还在满足我家的落地响。
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宝宝马上九个月,发现已经会撒娇,闹人了。。。

这个无条件的满足,我有点吃不住啦;但是爷爷奶奶坚持着,原因是:只有一个孩子嘛!

纠结啊~~~

荣誉树友
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2个多月的宝妈,认识到这个程度,真是相当的值得赞美啊。

我同意jayway的说法,什么时候宝宝能知道你想要宠坏他了,他会表现出来的。如果妈妈一直不做把自己的想法和感受强加到宝宝身上的事情,对宝宝的需求保持敏感,妈妈到时候一定会看出来的。

宝宝的个性都不一样。有的生下来就很天使,有的则是要求多多,不管什么样的个性,刚出生的小东西,还把妈妈当作他的天、他的地的小东西,都需要妈妈给他提供天地一样宽容和可靠的支持。

我家胖胖和肥肥都是要求很多,脾气很大的孩子。我也是这样一直充分满足她们直到1岁。
1岁时开始有意识地稍微延迟满足。
1岁4个月开始定下“不在外面吃奶”的规矩。
此后,类似的延迟满足和规矩慢慢变多。比如,妈妈没吃完饭的时候不能陪你们玩,上下楼梯的时候不许让妈妈抱(同时抱两个不安全,一个一个抱妈妈也太累),不许做的事情就是不许做,哭也没有用。
事实证明,虽然他们接受得很好,执行能力很强。
但是——仅限于对爸爸妈妈。
姥爷没吃完饭也必须要陪她们玩,上楼梯的时候姥姥必须轮流抱,不许做的事情我就要哭到姥爷同意为止(对姥姥不会哭到同意为止,因为姥姥也会对她们说“不行就是不行,哭也没有用”)。
充分证明,小孩子到了合适的年龄,既有遵守规矩的能力,也有千方百计“讨价还价”的心思和办法。

必须要说的是,得到充分支持和满足的孩子,情商真的很高。
举个例子:
我有时候急躁了,冲她们喊两句。她们会10秒钟沉默黯然,10秒钟自己嘻嘻嘿嘿几声,玩玩旁边的玩具,调整一下心情,10秒钟缓冲一下,然后带着轻轻的埋怨对我说,“妈妈别喊那么大声啊。”这时候我会说“对不起”,然后她们说“原谅你”,然后就真的原谅我了,这事情就过去了,大家心态都恢复正常。每当这时候,我都问问自己,这份先自我调整,然后与人沟通,然后原谅别人的情商,你有没有?
她们是得到了充分的情感支持,和情绪上的接纳的小孩。所以,能理解自己和别人的情绪,也能很好的处理自己的情绪。

再来个笑话。曾经大胖洗澡的时候,要玩旁边的一袋洗衣粉。我怕她把洗衣粉倒进洗澡盆,于是喝止了这个动作很快的小孩。大胖委屈地撇嘴了,然后埋怨我态度不好。我道歉了,说“对不起,妈妈态度不好了,下次妈妈温柔点”。大胖说,“好。妈妈让我玩那个,妈妈就温柔了”。我倒。

荣誉树友
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2个多月的宝妈,认识到这个程度,真是相当的值得赞美啊。+1
你的认识不需要指正,呵呵,还可以举例说明这样做完全可以坚持。
虎就是这样带大的。两三个月抱睡,无数人说不可以!包括我亲妈。结果四五个月可以放下睡了,大家又来称赞他另类(哪点另类?明明孩子就是这样的)。长大点要妈妈抱,长辈们又说不要惯坏了。结果我在家的时候要我抱,我上班了就高高兴兴再见,又说虎懂事。再大点开始翻箱倒柜了,长辈们又不允许,我说危险的事不能做,其它都可以。所以对虎说不可以做的事,他最多哼哼两声,就算了,绝不哭闹个没完。
叶月幽把这贴子发到育儿去好不好?我来加精。育儿要原创的才能加精。
 
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你这是在锻炼宝宝的耐心吗?我也常常这样做,呵呵 
适当延迟满足宝宝的需求,据说对宝宝的耐心培养有好处
引用  米拉22回复道:
仁者见仁,智者见智
孩子的需求要满足,不过也不是每一次都无止尽的满足,也要分情况。你的宝宝还小,等他再大点了你就会发现,其实偶尔,他也可以自己入睡。
孩子哭了,要安抚,通常我的做法是第一时间让她看到我,拉着她的小手,然后用手抚摸她的额头,告诉她妈妈在的,会陪着宝宝的。基本上,她都会停止哭了。
可能我的想法太极端了,不过通常,伊宝开心的时候我会抱着她让她更开心,相反,哭的时候我不会马上抱她,我感觉她一直都很接受我的这种做法。
当然每个孩子不一样,我只能说,至少我的孩子跟我的育儿方法很合。
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“只要你开始带孩子,你就会发现,那种能单独睡在婴儿床里,一觉到天亮的孩子,只在书里才有。”
炫耀一下,呵呵,我们家宝宝可能就种书里才有的宝宝,晚上能单独睡婴儿床一整夜,晚上被我叫醒两次吃奶,吃奶又自己睡着了,偶尔有一两次,哄个把小时就睡觉。
但是白天就不行了,一般是要抱睡的。
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啊,感谢各位美妈的建议,确实我在写一岁这个时间的时候没有深思熟虑。

我在区慕洁的书上看到过,宝宝在八、九个月的时候,大脑中的抑制神经中枢开始形成,这时候,宝宝开始逐渐理解“不”这个含义,所以理论上来说,确实在宝宝八、九个月以后,就可以给他们立规矩,不再全权满足他的所有要求。

每个孩子的情况都不一样,但只要是自己亲自带大的孩子,母亲会很自然的明白宝宝的个性和表现,一旦宝宝开始出现可以延迟满足的需求时,母亲本能的就会对自己的育儿方式做出调整。所以,究竟什么时候是界限,不是一刀切的。发现并调整自己的方法,相信对每个妈妈来说都不是难事。

总之,月龄越小的宝宝,对他的需求满足度就应该越高。随着孩子逐渐长大,妈妈们自然会和孩子一起成长。因为我们作妈妈的时间,和宝宝的年龄是一样的。所以我们也需要在实践中学习。

谢谢大家对我的帮助和肯定,其实我在最开始的时候根本就认识不到这些,在刚生完叶儿的住院期间,我不愿意抱着他,也很头疼无数次的夜奶。后来认识了大本营,阅读了小巫和西尔斯之后,我的观点才彻底改变了。而叶儿也很争气的一次又一次证明我的方式的正确。

对于宝宝来说,我们是他们生命中最重要的人,要对得起这份无条件的爱与信任,需要我们付出全部的爱,和孩子一起成长。
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